<sup>توي يه پارك دو مجسمه بودند يك زن و يك مرد. اين دو مجسمه سالهاي سال دقيقا روبه‌روي همديگر با فاصله كمي ايستاده بودند و توي چشماي هم نگاه ميكردند و لبخند ميزدند. يه روز صبح خيلي زود يه فرشته اومد پشت سر دو تا مجسمه ايستاد و گفت:" از آن جهت كه شما مجسمه‌هاي خوب و مفيدي بوديد و به مردم شادي بخشيده‌ايد، من بزرگترين آرزوي شما را كه همانا زندگي كردن و زنده بودن مانند انسانهاست براي شما بر آورده ميكنم. شما 30 دقيقه فرصت داريد تا هر كاري كه مايل هستيد انجام بدهيد." و با تموم شدن جمله‌اش دو تا مجسمه رو تبديل به انسان واقعي كرد: يك زن و يك مرد.

دو مجسمه به هم لبخندي زدند و به سمت درختاني و بوته‌هايي كه در نزديكي اونا بود دويدند در حالي كه تعدادي كبوتر پشت اون درختها بودند، پشت بوته‌ها رفتند. فرشته هر گاه صداي خنده‌هاي اون مجسمه‌ها رو ميشنيد لبخندي از روي رضايت ميزد. بوته‌ها آروم حركت ميكردند و خم و راست ميشدند و صداي شكسته شدن شاخه‌هاي كوچيك به گوش ميرسيد. بعد از 15 دقيقه مجسمه‌ها از پشت بوته‌ها بيرون اومدند در حاليكه نگاههاشون نشون ميداد كاملا راضي شدن و به مراد دلشون رسيدن.
فرشته كه گيج شده بود به ساعتش يه نگاهي كرد و از مجسمه‌ها پرسيد:" شما هنوز 15 دقيقه از وقتتون باقي مونده، دوست نداريد ادامه بدهيد؟" مجسمه مرد با نگاه شيطنت‌آميزي به مجسمه زن نگاه كرد و گفت:" ميخواي يه بار ديگه اين كار رو انجام بديم؟" مجسمه زن با لبخندي جواب داد:" باشه. ولي اين بار تو كبوتر رو نگه دار و من ميرينم روي سرش."</sup>

سرپرست وزارت آموزش و پرورش مي‌گويد كتاب درسي دختران و پسران بايد جدا بشود. البته اينكه چرا خداوند بزرگوار براي دختران و پسران و مردان و زنان يك كتاب فرستاده از اسرار است و اسرار الهي را نه سرپرست وزارت آموزش و پرورش مي‌داند و نه دختران و پسران.

احتمالاً در كتاب درسي دختران داستان دهقان فداكار اينگونه خواهد شد:

...صغرا خانم فداكار خيلي ناراحت شد اول خواست پيراهنش را در بياورد ببندد به چوبدستي و آتشش بزند. بعد يادش آمد لخت مي‌شود و اگر چشم مسافران نامحرم به او بيفتد خدا او را با چوبدستي‌اش در آتش جهنم مي‌اندازد. بعد خواست چادرش را استفاده كند ياد موهايش افتاد. سپس متوجه شد لازم نيست مثل مردها به هر بهانه‌اي لخت بشود، او زن است و خدا به او عقل داده لذا نفت فانوسش را ريخت روي چوبدستي و چوبدستي‌اش را آتش زد و چون دويدن براي زن بد است سلانه سلانه به طرف قطار رفت اما دير شده بود و قطار با سنگ‌ها برخورد كرد و همه‌ي مسافران شهيد شدند. انا لله و انا اليه راجعون.

 از آنجايي كه با نزديك شدن به انتخابات، اختلاف شديدي بين احزاب و گروه هاي اصلاح طلب بر سر تعريف اصلاح طلبي و ميزان شدت و انواع اصلاح طلبي درگرفته است، و اصولا وقتي اصلاح طلبان حِرفه اي و حَرفه اي در تعريف اصطلاح  اصلاح و اصلاح طلبي درمانده باشند، كلاه مردم عادي پس معركه است؛ بر آن شديم كه با طرح يك خودآزمايي، در اين كار بسيار مهم به سهم خود ياري رسانده باشيم. تا چه افتد و آيد.

خودآزمايي اصلاح طلبي

براي تعيين دقيق نوع اصلاح طلبي و غلظت آن، هر خودآزما بايد به تمام پرسش هاي چهارگزينه اي زير پاسخ داده، و سپس پاسخ نامه خود را بر طبق راهنمايي كه در انتهاي اين نوشتار آمده، ارزشگذاري و در نهايت به نوع و كيفيت اصلاح طلبي خود پي ببرد.

 1-  به نظر شما مملكت چگونه بايد اداره شود؟

أ‌.    هر جور كه من بگويم.

ب‌.  هر جور كه ما بخواهيم.

ت‌.  هر طور كه اكثريت ما تصميم بگيرد.

ث‌.  هر طور كه اكثريت انتخاب كند، مشروط به آنكه اكثريت با ما باشد.

 2-  نظر شما درباره اشغال سفارت يك كشور بيگانه چيست؟

أ‌.   اگر ما كرديم كه خوب كرديم، اما ديگران به ريش پدرشان مي خندند كه چنين كاري بكنند.

ب‌.  دوستان ما البته كار بسيار خوبي كردند، اما الان ديگر موقعيت اين كارها نيست.

ت‌.  هر چيزي را در ظرف خودش مورد قضاوت قرار بدهيد كريستين خانمِ امانپور! ولي البته آمريكا مهد آزادي است و   رئيس جمهورش هم شهيد راه آزادي.

ث‌.   اصولا حسن و قبح هر كاري بستگي به اين دارد كه كي كرده باشد.

 3-   شما طرفدار اقتصاد دولتي و كوپن هستيد يا بازار آزاد و خصوصي سازي؟

أ‌.  البته كوپن، ولي به شرطي كه ميرحسين خان چاپش بكند والا فلا.

ب‌. اصل ،پنجاه هزار تومان است كه هم مي شود در ازاي راي، با صف و كوپن به مردم داد و هم به شكل نقد و خصوصي به جيبشان ريخت.

ت‌.   در دولت ميرحسين جان ما طرفدار اقتصاد دولتي بوده و در دوره هاشمي و خاتمي هوادار اقتصاد باز و خصوصي سازي بوده و در آينده بستگي به جريان هوا و جهت باد دارد.

ث‌.  بايد بررسي كنيم.

4-  اگر سيستم امنيتي و اطلاعاتي كشور دست شما باشد چكار مي كنيد؟

أ‌.  اول معاندين را سر به نيست مي كنيم، بعد سر مخالفين را زير آب مي كنيم، بعد پدر منتقدين را در مي آوريم و بعد هم دمار از روزگار بقيه درمي آوريم.

ب‌.  با تاسي از سازمان هاي امنيتي و اطلاعاتي كشورهاي دوست و برادرِ چين و روسيه، امنيت كامل را در سايه اعتماد ملي برقرار مي كنيم.

ت‌. مثل همه چيزهايي كه تا به حال در كف با كفايت ما بوده، فاتحه آن را هم مي خوانيم. لال از دنيا نري فاتحه مع الصلوات!

ث‌.   به قيمت مي فروشيمش!

5-   نظر شما درباره "خواب" چيست؟

أ‌.    يك چريك هرگز نمي خوابد و چارچشمي مواظب حمله دشمن يا خيانت دوستان است.

ب‌.  لعنت به خواب دم صبح، يك لحظه غفلت، يك عمر پشيماني!

ت‌.  خيلي خوب است به خصوص نوع خرگوشي آن.

ث‌.  بستگي به اين دارد كه كي بخواهد كي را خواب كند، اگر ديگران بخواهند ما را خواب كنند بد است و اگر ما بتوانيم ديگران را خواب كنيم خوب است.

6-بهترين راه براي كشتن يك حشره چيست؟

أ‌. يك خشاب گلوله يوزي توي شكمش خالي كنيم.

ب‌.  با نعلين همچين بكوبيم توي سرش تا به گاوميش بگويد آقا دايي.

ت‌.  گفتمان و ميتينگ؛ و اگر افاقه نكرد، جمع آوري امضا براي پتيشن در محكوميت حشرات موذي با تاكيد بر جدايي نيش از وزازت.

ث‌. فروختن حشره كش.

 7-  به نظر شما بهترين، بزرگترين و مهمترين تجمعِ پس از انقلاب كدام است؟

أ‌. تسخير لانه جاسوسي.

ب‌.  تجمع سوگواران برج هاي دوقلوي تجارت جهاني در ميدان محسني تهران.

ت‌.  آشوب 18 تير.

ث‌. هر سه

8-   كدام موسيقي را بيشتر مي پسنديد؟

أ‌. مارش نظامي.

ب‌. دايه دايه وقت جنگه...

ت‌. باخ در دستگاه همايون.

 ث‌. اون ور آبي.

9-  منظور از شعار «زنده باد مخالف من» چيست؟

أ‌.  يعني اي مخالف من! بدان كه تو را خواهم سوزانيد و خاكسترت را به باد خواهم داد.

ب‌. يعني دعا مي كنم خداوند يك بار ديگر مخالف من را زنده گرداند تا دوباره او را به سزاي عمل ننگينش برسانم.

ت‌.  يعني خدا ان شالله اين مخالفين من را زنده نگه دارد كه تا به حال در چند انتخابات توانستم از بركت مخالفت هاي احمقانه آنها، راي بياورم.

ث‌.  يك شعار تبليغاتيِ بسيار پر مغز در رديف «خمير دندون پونه، چشمو نمي سوزونه!» است.

10- اگر به جاي بزبز قندي بوديد، با گرگِ بلا چه مي كرديد؟

أ‌.  پس از اخذ مهمات لازم، مقر گرگ بلا و خود وي را در معيت شنگول و منگولي كه در شكم داشت منفجر مي كردم.

ب‌. به خاطر عمل ننگين او شديدا اعتراض كرده، از كليه مناصب قنديت كناره گيري نموده، يك حزب فراگير به دبير كلي خودم تشكيل داده و جنگل را روي سر همه حيوانات خراب مي كردم.

ت‌. با گرگ بلا در نهايت مدنيت رفتار مي كردم. اول تقاضاي مذاكره مي كردم و سپس استدلال هاي گوناگوني در تضاد عمل وي با فلسفه اخلاق اسپينوزا مي آوردم و سپس او را به جان كانت و سروش و سوزان سونتاگ و سيد حسين نصر قسم مي دادم كه دلش برايم بسوزد و دست از منگولي بردارد و با استرداد بچه هايم مرا شنگول سازد. اما افسوس كه در اين هنگام آن دو عزيز از هضم رابع جناب گرگ هم گذشته اند.

ث‌.     معامله.

11- اگر همين الان نيروگاه هسته اي بوشهر به اسم شما سند بخورد چه مي كنيد؟

أ‌. درش را تخته مي كنيم و با سوختش بمب درست مي كنيم.

ب‌. اول سجده شكر به جا مي آوريم، بعد نماز وحشت مي خوانيم، بعد با برادرانمان در حزب كمونيست چين مشورت مي كنيم و بعد نماز  آيات مي خوانيم.

ت‌.  بلافاصله تمام فعاليت هاي آن را "داوطلبانه" تعليق مي كنيم و بعد كليدش را با خلوص نيت تحويل سفراي آلمان، فرانسه و انگليس مي دهيم تا با گفتن "آفرين صدآفرين هزار و سيصد آفرين" از ما تقدير كنند و بعد هم ذوق مرگ مي شويم.

ث‌.  پس از يك چرتكه سريع، سهامش را در بازار بورس تهران و دبي عرضه مي كنيم.

 12- چه نشريه اي را مي پسنديد؟

أ‌. دوهفته نامه، سياه و سفيد، بدون نام نويسنده، بدون عكس، ايدئولوژيك.

ب‌. روزانه، اعتماد زا، رنگي، ملي، توجيه، هماهنگ.

ت‌. رو كم كن، پرتيراژ، زنجيره اي، توقيف شده.

ث‌. امروزي، با جلد رنگي گلاسه، صفحه بندي شيك، كاغذ گلاسه، پر و پيمان، مطالب گلاسه.

 13- در هنگام "پيروزي" و "شكست" چه مي كنيد؟

أ‌.  در هر دو حالت عصباني و دعوايي هستم.

ب‌.  در هنگام پيروي با دمم گردو مي شكنم و در هنگام شكست كلّه رقيبم را با گردو مي شكنم.

ت‌. در هر دو حالت فقط حرف مي زنم

ث‌.  پس از هر پيروزي ژانگولر مي زنم و بعد از هر شكست سعي مي كنم براي ادامه تحصيل و يا فرصت تحقيقاتي به خارج از كشور بروم.

راهنمايي:

پس از اتمام اين پرسش نامه به طريق زير اصلاح طلب شناسي مي شويد:

اگر بيشتر پاسخ هاي شما ث است، شما يك اصلاح طلب با گرايش كارگزاراني و يا ساير گروه هاي نزديك به هاشمي رفسنجاني هستيد.

اگر پس از خواندن هر پرسشي و بعد از بالا و پايين كردن هاي بسيار و با ترس و وحشت و "و ان يكاد" خواندن و فوت به چهارطرف، گزينه ت را انتخاب كرده ايد، نوع اصلاح طلبي شما مشاركتي است و طرفدار خاتمي هستيد.

اگر براي 13 پرسش فوق، 26 پاسخ ب فراهم كرده ايد و در عين حال معتقديد كه در اين خودآزمايي تقلب و حق شما خورده شده، شما از اعضا يا سمپات هاي حزب اعتماد ملي و يا خود مهدي كروبي هستيد.

اگر با خواندن هر سوال بلافاصله گزينه الف را انتخاب كرده و حتي نگاهي هم به بقيه جواب ها نينداخته ايد، شما از اعضاي سازمان مجاهدين و طرفداران موسوي خوئيني ها به حساب مي آييد.

اگر شركت در اين نظرسنجي را تحريم كرده و به هيچ كدام از پرسش ها نگاه نكرده ايد، جزو نيروهاي ملي مذهبي و از هواداران مرحوم بازرگان هستيد.

اگر پاسخ هاي شما به طرز كاملا نامربوطي، مخلوطي از هر چهارجواب ا و ب و ت و ث (هر كدام 13 تا) است، شما يك اصلاح طلب تكثرگراي زياده خواه هستيد كه هيچ بعيد نيست چند وقت ديگر در تلويزيون صداي آمريكا ديده شويد.

اگر پاسخ هاي شما جزو گزينه هاي ج، ح، ع، غ، ص، ظ ... است خيلي گيج هستيد و هنوز در دوره گذار به سر مي بريد.

منبع:اكثريت سايتاي ايروني كشورخارج

چرا ميگن طرف مثل بچه خوابش برده در حاليكه بچه ها هر دو ساعت يك بار از خواب بيدار مي شن و گريه مي كنن؟   

چرا وقتي باطري كنترل تلويزيون تموم مي شه دكمه هاي اونو محكمتر فشار ميديم؟  

چرا براي انجام مجازات اعدام با تزريق آمپول سمي، از سرنگ استريل استفاده مي كنن؟   

چرا تارزان ريش و سيبيل نداره؟  

چرا خلبان هاي كاميكازي از كلاه ايمني استفاده مي كردن؟ 

(توضيح: خلبانان ژاپني در جنگ جهاني دوم، كه هواپيماي خودشون رو به ناوهاي آمريكايي مي كوبيدن. يه چيزي تو مايه هاي حسين فهميده ژاپني!)  

آيا ميشه زير آب گريه كرد؟   

چطور ممكنه كه انسان اول به فضا سفر كرد و بعدا به فكرش رسيد كه زير چمدون چرخ بذاره؟  

چرا مردم وقتي مي خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره مي كنن ولي وقتي مي خوان بپرسن دستشويي كجاست به پشتشون اشاره نمي كنن؟!  

اگر روغن ذرت از ذرت تهيه ميشه و روغن سبزيجات از سبزيجات، پس روغن بچه از چي تهيه مي شه؟! 

تا حالا توجه كرديد كه اگر در صورت سگ ها فوت كنيد ديوونه مي شن ولي اگر با ماشين بيرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بيارن بيرون؟!